sábado, 27 de fevereiro de 2010

Esse post é dedicado ao Andrey, por ter feito esse banner que eu a-mei *-* s2 e por ler esse blog, mesmo que ele seja entediante e mude de humor ao longo dos posts, ou seja, é meio bipo igual a dona ._. AS~ÇLDAÇSDLA~ÇSLD obrigada por fazer as minhas tardes felizes, obrigada por me ajudar nos momentos tristes, obrigada por tudo, tudo mesmo. Espero um dia devolver tudo o que tu fez por mim, pra mim e comigo, enfim, obrigada por me aguentar todo esse tempo sem me jogar pela janela uma única vez s2

retarded .

Hoje eu estava passeando na rua, vi muitos casaizinhos. Não preciso falar que me lembrei da gente, daqueles bons tempos... Namorar agora virou moda, todas as pessoas têm alguém que ama elas incompreensivelmente, e isso, sinceramente, me deixa amuada. Sei que nunca fui amada, sei que em todo namoro sempre tem alguém que ama mais, quem dera não fosse eu. Tenho esperanças de te ter pra mim de novo, de ter o seu cheiro na minha camiseta depois de um fim de tarde tranqüilo, de sentir que tudo faz sentido, tudo se encaixa perfeitamente no tempo, se encaixa perfeitamente em nós. No que a gente foi, no que eu ainda sonho que seremos, naquilo que era tudo pra mim, era meu chão, e, quando foi embora, me deixou cair e levar um tombo tão grande que acabei esquecendo de como era ficar sem ti. Tenho ciúmes de alguém que nem é meu, como faz? Essa insegurança vai passar, creio eu, algum dia eu vou pegar o meu coração de volta e mostrar pra ti que você não merece nem um terço do que eu tenho pra te oferecer. Esse orgulho me mata, mas não dá pra ficar assim, te ver sem poder te tocar, te ver abrir aquele sorriso lindo, mas pra outra pessoa. E quando eu lembro de tudo, as memórias passam como num flashback, sobe aquela vontade de chorar e um arrepio de dor me perpassa na espinha, vêm junto com aquela sensação agonizante de desespero e impotência que só você sabe causar em mim. Panaca. Em todas as musicas, sempre tem uma partezinha que lembro de ti, todas as vezes que eu tento fugir, você me puxa com uma força que vai alem da gravidade, alem da atração, uma força que entra na categoria de armas desconhecidas e poderosas, como aquela que popularmente chamamos de amor, mas deveria se chamar angústia. O que eu sinto só você sabe curar, com um abraço teu tudo passa a fazer sentido, posso chamar isso de antídoto.

heartbrake ,

E agora eu esqueci. Esqueci como é viver sem você, esqueci quem eu era antes de você aparecer. O amor deixa a gente louco mesmo né? Depois de tudo o que aconteceu, mesmo depois de eu ter corrido atrás de ti, de você ter me esnobado, eu ainda amo você. Eu ainda sinto sua falta. Ah, que raiva de você. Amo você e te odeio ao mesmo tempo, não sei mais lidar com isso, está saindo de controle. Eu não deveria ter controle sobre os meus sentimentos? Afinal, o corpo é meu, a mente é minha, eu deveria escolher. Sim, eu sou egoísta pra caramba, mas sei que é isso que vai me fazer dormir melhor, passar menos noites em claro. Daqui a uns 4 dias vai fazer um ano que eu gosto de você, vê se pode. Um ano gostando de alguém, um ano se importando com alguém que não dá a mínima pra ti, e, o pior, que não sabe que você gosta dela. Aprendi que devo amar em segredo, senão o sentimento sai fora de controle e eu me perco em tudo, não posso me desvirtuar, temos caminhos diferentes.Mas você sabe, não sabe? Acho que sempre vou amar você, sempre vou me importar contigo, sempre vou ser assim, apaixonada, e você sempre vai me ter na mão. Irônico, não? Ah, como eu queria que alguém me amasse do jeito que eu gosto de você. Perco horas de sono pensando em ti, naquela festa, nossa, se aquilo acontecesse de novo eu juro que nunca mais ia largar. Acho que é por isso que eu insisto, o nós dois não acabou, não pode ter acabado desse jeito. Às vezes eu sou pirralha contigo, mas tu sabe que quem ama enche o saco. Ou pelo menos deveria saber. Quero-te bem, e sei que você só vai ficar bem se não estiver comigo, nós dois concordamos com isso, e isso que me prende ao chão e me faz ver as coisas por um lado mais racional. Nasci pra sofrer, essa é a única resposta lógica que eu acho agora. Bom, o amor é ilógico, mas tu me conhece, sabe que eu sempre deixo o fácil ficar difícil. Esse é o problema. Você me conhece tão bem que já sou até previsível demais pra ti. Bondade sua não vir falar comigo, não me fazer admitir que ainda sinto algo por ti, que, ah, você é só TUDO pra mim :/ como eu queria um namorado agora, pelo menos pra tentar te substituir. Toda vez que eu vejo um casal eu me lembro da gente, e isso machuca demais, me faz lembrar o teu jeito, tua voz, me traz lembranças que eu queria esquecer, deletar, queria achar que você não existe mais, ou melhor, eu não queria mais existir, assim pelo menos tu ficaria feliz. Você mexe comigo. Mexe como nenhum fez antes. Por ti eu faria o céu virar mar, faria qualquer coisa pra ter o teu amor, porque eu sei que eu nunca possuí o verdadeiro, sei que você só ficou comigo por pena ou sei lá eu porque, você consegue ser mais complicado que eu. Qual outro menino (a) leva creme pra pentear pra sala de aula? Tenso.  Sei que você nunca vai ler isso, ou, se ler, provavelmente vai ser tarde demais, mas quando essa vontade de te ter aqui comigo vem, eu não consigo segurar, e bem, você já sabe o que acontece. Game Over.

free ;

Achei que tinha acordado meio emo, mas agora tenho certeza de que hoje eu acordei fossa. Nenhum emo que eu conheço escuta Sandy e Junior, ou Kelly Key. Sim, eu desenterrei alguns discos meus aqui já que a minha internet tava debrinks (pra variar ) , e até que eu to curtindo sabe? às vezes eu nem sei se eu to gostando, acho que é só saudade daquele tempo.  Ah, como era ÓTIMO quando eu era menorzinha , quando eu não precisava me importar com o meu cabelo ou com o que eu estava vestindo, ou com uma espinha do capeta ou com ser capenga ou “pop”. Quando a gente é pequeno, temos uma ideia errada de ”liberdade”.  Achamos que com 18 anos vamos fazer o que a gente quiser, e, na maior ingenuidade, aspiramos a maioridade só pra poder dizer pros pais que agora eles não podem mais deixar a gente de castigo. Mal sabia eu que aquela época era mais livre do que jamais seria. Isso mesmo, agora eu percebi que liberdade é ter a oportunidade de deixar a sua cabeça livre dos problemas, e não ficar sem uma coleira imaginária ou ter plena e total responsabilidade pelos nossos atos.  Eu era feliz, e era livre. Não tinha vícios, manias, não tinha orkut,  não sabia o que era fake e achava que balonê era algum tipo de balão colorido, igualzinho aqueles que tem pra vender naquelas barraquinhas do shopping , enchem os olhos de cores e encantam crianças com a magia de um balão que voa sozinho. A liberdade está vinculada à felicidade, se você for pensar bem.  Quanto mais feliz, mais livre da própria consciência, mais livre das conseqüências  .  Também era livre da responsabilidade de amar alguém, de gostar de verdade de uma pessoa, não tinha frustrações de amores não correspondidos, não sentia ciúmes nem insegurança, a felicidade, pra mim, era ver o meu pai chegar com um doce, ou até mesmo sem nada pra me oferecer, mas com aquele abraço gostoso me esperando. Nada substitui a família, nada. Tanto é que quando você tem uma amizade verdadeira, o que você sente pela pessoa chega quase perto do que você sente por um primo distante. Pode não ser irmão de sangue, mas é irmão de alma. Amor de verdade é de pai e mãe! Só. Parando pra pensar, chega a ser injustiça os esforços dos nossos pais pra nos educarem, nos manterem, e quando chega os 18, o passarinho deles sai do ninho achando que assim conquistará um pouco de liberdade, que provará do gosto da independência. E leva muito tempo pra eles perceberem que não é assim, e tempo é precioso, lá na frente nós vamos nos perguntar: porque ninguém me disse isso antes? E aí vem a resposta: disseram, disseram muito, mas no nosso individualismo adolescente acabamos ignorando, trocando esses conselhos valiosos por conversas de MSN fúteis e superficiais.  Ah, o que eu não daria pra ter oito anos denovo! Sorrisos puros, lágrimas de verdade, sem nenhuma incerteza, sem nenhuma obrigação além daquela que manda a gente a ser feliz. Escrevi muito aqui, mas não tenho a mínima ideia de quem vai ler, e SE vai ler, no nosso egocentrismo os conselhos são uma ajuda à parte, uma lição de vida opcional. Mas o que me leva a escrever não é a obrigação, é a paixão pela leitura e por defender o meu ponto de vista, pois quando nós escrevemos, adquirimos a liberdade de expressar a nossa opinião, de tentar mostrar pro mundo o que a gente acha dele. Cresci, mas nos textos ainda consigo sentir um pouco daquela antiga sensação, aquela de independência da dependência, aquela fome de ser criança novamente. E você, o que me diz disso? O mundo se move em cima de perguntas, mas respostas também são bem vindas *: 
Harry Potter - Golden Snitch