Our lego house

      Hoje eu fui visitar nossa aroeira, sozinha. O dia tava lindo. Levei meu livro e fiz um pequeno tour pelos nossos pontos, até fixar meu lugar no principal. Já parou pra pensar que a gente tá quase completando duas primaveras? E eu, que nunca achei que embaçaria os olhos de novo, vi que talvez a gente esteja em um outono particular. O que caiu, além da cor? Fui espairecer embaixo da nossa árvore, rodeada de turistas apaixonados, e fiquei esperando um sinal, um qualquer-coisa que respondesse a ausência. Nada. Inconscientemente torci pra te encontrar no caminho, talvez perdido, talvez escondido, talvez também esperando um quase-nada de arco-íris. Criei milhões de perguntas, inúmeras justificativas, situações, talvez. É difícil enxergar dentro quando tem muita água tampando a vista de fora. Fui sem ninguém, voltei sem sair do nosso cantinho.

Busca?

Dear John

Teu livro ainda tá aqui na minha cabeceira. Deve ser um dos únicos romances que fazem parte da estante, sabia? Tenho problema com romances. Não engulo finaizinhos felizes, amores melodramáticos, aquelas sinopses que tu já conhece só de olhar a capa. Pra mim, casal é outra coisa. Estar junto é fazer doer. É sentir falta, saudade, atravessar a cidade pra um abraço. É brigar. Revoltar a casa. Casal que não briga, não se ama. Tem coisa melhor que se desculpar? Enquanto você lia, veio alguém na sua mente. Responda-me desta vez: quantas vezes o teu coração não explodiu de raiva no meio de uma discussão, enquanto você expunha seus argumentos e, tcharãn, um meio sorriso cansou de se esconder e apareceu ali no rosto de quem não baixava a guarda? É. A gente sabe que não é fácil. Mais difícil que isso, só engolir o sol de acordar feliz. A inveja tem sono leve. A inveja tem nome e endereço, cabelo bonito e corpo escultural. Lamento, aliás, quem conhece uma inveja com Tim Infinity. E não é ciúme, não. Medo de perder é bem maior que essa palavrinha escrota e banalizada, eu tenho mesmo é paciência, meu filho! Pra quem acha que é fácil aguentar mau humor, piriguete, bipolaridade, nervosismo e carência, tô aqui, vivinha e pronta pra partilhar as minhas crônicas. Sabe do que mais? Pior que grude, é ausência. Bate um desespero quando a gente começa a perceber que o outro não precisa tanto assim da gente. Já falei, repeti, fiz plaquinha e colei na porta: não gosto de gente melosa. Não gosto de flores, mas caio de amores se o meu menino me chamar de pequena, me pegar no colo e jurar que nunca mais vai embora.

Tão estranho acordar só agora.

   Tão estranho acordar só. Nunca gostei de levar chicotada pra olhar o mundo de outro ângulo: onde entra minha liberdade de expressão no universo alheio? Segundo disse, em seu universo sou neutra. Mentira. Não expliquei, seja pelo cansaço de repetir, pela preguiça de argumentar, mas aqui no meu mundinho, sou esponja. Quem não é, aliás? Absorvo o que me convém (e muitas vezes o mal também) pra, quando faltar espaço, despejar tudo de uma vez e voltar a aprender. Digamos que, nesse momento, estou disposta a sugar muito mais, ainda mais agora que meus pilares desabaram. Tão estranho acordar. Ver que há mais serpente no éden do que é permitido pelas leis dos homens, ver que elas só aparecem pra gente em sua forma natural quando já estão no nosso pescoço, fazendo sufocar nosso espaço. Quem dá o direito de intervenção no nosso próprio planeta? Que fique cada macaco no seu galho, cada um em seu plano dimensional, afinal, sou egoísta em termos de solidão. Gosto do meu escuro. Qual é a graça de sair pintando os sentimentos nas paredes, se podemos simplesmente guardar tudo e preservar? A banalização me enjoa. Enoja. Cansa. Esquisito mesmo é gritar dor aos quatro cantos, gritar amor aos quatro ventos, jogar tudo pro alto e acabar de alma vazia. Tão estranho.

Storm

Ela chorava no canto do quarto, desolada. Brigaram. Disseram todas aquelas coisas horríveis de quem se conhece demais, pesaram a dor de quem já sentiu tudo e anda com o coração anestesiado, respiraram o silêncio de quem tem muita coisa pra falar e pouco motivo pro óbvio. Aumentaram o muro, chacoalharam o assoalho, gritaram pra quem quisesse ouvir: um tinha mais direito que o outro. A mãe era doente, o pai, adolescente. Qual seria meu rumo então? Cavar um buraco no porão, cortar a carne em orações? Fugir do mundo, fugir de mim, fugir com tudo queimando em minha cabeça e de bolsos vazios? Eles ainda acreditam que uma assinatura muda o mundo, eles ainda torcem pro trem das onze passar, pra aparecer no meio do caminho uma Boate Azul jorrando a juventude que perderam. Em meia-vida ainda não conseguiram se encontrar, quem dirá eu. Em plena guerra levo meu caderninho, minha música, minha vontade de independência. Quando nossas duas partes se quebram (entre elas, por elas, na gente, pela gente, pra gente), o jeito é se virar em Anne Frank com bíblia digital e iPod, caminhando cinza pelas ruas, escondendo na gente aquela assinatura que pode mudar o mundo.

Vem pro teu cantinho

Nessa madrugada eu queria um colo, queria que você me ligasse e devolvesse o meu brilho. Quê há de ser se não nós dois? Desde então vivo com a garganta embaralhada, carrego um peso comigo que eu simplesmente não consigo deixar pra trás. Cada pedaço de mim te grita, te implora. Pretérito perfeito ou futuro do pretérito (futuro pelo pretérito, fica a critério do leitor), a tinta da caneta acabou. Precisa mesmo mudar de parágrafo? A gente pode se reinventar em um começo de oração, uma letra maiúscula de um início de conto de fadas qualquer. Venho com minhas orelhas abaixadas, pedindo pra ti definir o que é prioridade. Se eu puder ir embora, liberta. Desata. Mas só se tu achar que o nosso não vale mais a pena. De todo o amor que eu tenho, metade foi tu que me deu... Fale com a alma que tudo dará certo.

Fragmento 1

"[...] Abraçando ela do jeito que você me abraçava. Sou tão substituível assim? Eu sempre repito pra mim mesma que, se eu ver vocês dois juntos de novo, vou desistir de ti e te deixar  em paz, mas quem disse que eu consigo? Você me mata, me corrói, acaba com o meu dia e sabe disso. Você me trata como trata a ______. Não é justo. Tô exausta. Cada dia que passa, minha vontade de continuar diminui. [...] Você sabe que não é cheio, nem nada. Falei coisas terríveis na hora da raiva, nada era verdade. Já pedi desculpas, inúmeras, nada adiantou. Eu, que me julgava forte, to caindo de joelhos por um menino. Se eu não tiver mais meios de te fazer voltar, por favor olhe nos meus olhos e peça pra eu desistir. Preciso de você."

I'm not even out of bed, but I'm falling apart.

1. E agora eu estou aqui, chorando convulsivamente e esperando você voltar. Completamente inútil, desnecessário, puta merda, como dói. A culpa foi minha. O erro foi meu. I WILL NEVER BE GOOD ENOUGH FOR YOU. Todas as cicatrizes, todos os cortes, tudo pulsa, tudo sangra, eu sinto tanto a sua falta. As vezes dá uma vontade de nascer de novo, de trazer você de volta. Sim, eu sou um poço de problemas. Um poço que até depois de seco, arranja água pra jorrar. É tão ruim perder um irmão. Fica um vazio na gente, um espaço em sobrevida esperando energia, qualquer coisa que mantenha o batimento. A gente fica meio manco sem um apoio, pra falar a verdade. Eu só queria um abraço teu. 
2. Tentei terminar o post, ainda tem muita coisa entalada na garganta, muita coisa que não dá pra pôr em palavras. Eu sei que você não vai ler isso, tenho certeza, mas não custa tentar. Não é drama, primeiramente. Drama não me inspira. Acho incrível que você já tenha me substituído, quero aprender a fazer isso também. Queria saber descartar, selecionar. Sabe, é tão difícil pensar que eu não posso mais contar as coisas pra você, que eu não vou mais poder te cuidar, te proteger, o mundo é tão cruel e eu te amo tanto pra te deixar ir embora desse jeito. Tem tanta coisa pela frente, eu vou precisar de você violentamente durante todo o caminho. Só pedir desculpa não funciona, eu juro que vou mudar, juro. Juro, juro, juro. Eu vou tentar ser a amiga que você merece ter, desculpa. Um milhão de vezes, dois, três. Que seja assim, que seja o que você quiser, que seja doce (7 vezes).